لبخندزیبا

##این وبلاگ فقط جنبه خنده دارد##

b]اگر پسرا نبودن؟
۱)اگر پسرا نبودن کی مامان رو دق می داد؟
۲)اگر پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟
۳)اگر پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی ضایع میکرد؟
4)اگر پسرا نبودن دخترا به کی میخندیدن؟
۵)اگر پسرا دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟
۶)اگر پسرا نبودن دخترا کیو تیغ میزدن؟
۷)اگر پسرا نبودن تو کلاس کی میرفت کج می اورد؟
۸)اگر پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟
۹)اگر پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن؟






حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسرا رو سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟
هه هه هه هه

 


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در پنج شنبه 28 ارديبهشت 1391برچسب:,| ساعت 21:56| توسط هستی| |

بیچاره پسرها
اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با كی قرار داری؟
اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری
اگه زیاد بگن دوستت دارم میگن باز چه نقشه ای تو سرته
اگه نگن دوست دارم میگن پای كس دیگه ای وسطه
اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری
اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه
اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی
اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی
اگه شام بخوان میگن همش به فكر شكمتی
اگه شام نخوان میگن چی كوفت كردی
آخ آخ یه لحظه دلم سوختا!!!!!!!!!!!!!!!






مشخصات یک پسر خوب:
1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک
2- یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره
3- یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده
4- یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه
5- یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه
6- یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه
7- یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه






پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن

‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن


 


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در پنج شنبه 28 ارديبهشت 1391برچسب:,| ساعت 21:56| توسط هستی| |

-پسرها دوست دارند جاي دخترهاباشند اما دخترهااصلاً دوست ندارند جاي پسرهاباشند

۲-يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده! !!!

۳-پسرها مي خوان سر دخترها کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره

۴-نقطه قوت پسرا چشماشونه .

۵-دخترا  بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن

۶- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

۷-پسرها حرف زور ميزنند ولي دختر ها زير بار حرف زور نميرن

۸-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

۹-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

۱۰-بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند بيخيال ميشن اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب ميفهمن که  خيلي از پسرها سر تر هستن!!!

-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

2-چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند.

3-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد،مردها همان جا قرار دارند.

4-اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم.چرا که آقا راه را گم می کند.

5-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد.

6-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکمهایشان را تو می دهند.

7-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8-فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند.

9-2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند چیست؟
1-فکری ندارند 2-کاری ندارند.

10-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست.

11-اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه میشد؟
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد.

12-آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.

13-یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق.

14-برای درست کردن پاپ کرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا.یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد.

15-آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و "کثیف اما قابل پوشیدن"

16-زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم"

17-شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند.

18-چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری،جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند.

19-چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند.

20-آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری،2 بطری مشروب خریداری کند.

21-چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند.

22-شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم.

23-چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.

24-شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند.در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.

25-نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند.


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در پنج شنبه 28 ارديبهشت 1391برچسب:,| ساعت 21:49| توسط هستی| |

بعد از کلی بحث و گیر و کوفت و زهره مار!!!!!!!

 

به این نتیجه رسیدیم که پسر چقدر مفیده!!!!!!!

 

فکر کنم چارلی چاپلین هم آخرین بار به یه همچین نتیجه ای رسیده بود!!!!!!!ولی مثه من عملیش نکرده بود!!!! ( بیچاره عمرش قد نداد!!!)

 

یعنی چی؟؟!!!

 

یعنی  تصمیم گرفتیم از این به بعد به جا اینکه ضد پسر و طنزش کنیم بنویسیم!!!

درباره  محاسنشون بینویسیم!!! هم طنز! هم با ضدش فرق نداره!!!!!

 

خوب این پست یه سوال داره : اگه پسر نبود ؟؟!!! ما به چی میخندیدیم؟؟!!!

 

داستان از اینجا شروع میشه که یه روزی  !!

روزگاری!!!!!

غزالی از کوچه ای می گذشت(گذر می کرد!)

که ناگهان چند تا پارچه مشکی و بوی هلوا و صدا الله و اکبر و باقی مخلفات!! را با گوش و چشم و حلق و بینی !!!  عمیقا حس کرد!!!!

این حس یه چیزیو می رسوند!!!

اینکه حتما یکی مرده!!!!!!!!

جلوتر رفت!!!!!

جلوتر !!!

جلو!!!

بازم جلوتر!!!

یکم دیگه !!!!

که یه دفعه!!!!

صدای انفجار یه عده از فرط خنده!!!!

ذهن غزال و دچار تناقض کرد!!!!!!!!

اجتماع!گریه! حجله!!!هلوا !!!انفجار! خنده!!!غزال !

پارادوکس داره!!!!!

خلاصه غزال قصه ی ما همینطوری با خودش درگیر بود که یه دفعه!!!چشش خورد به حجله و عکس مرحومه!!!!

یه دفعه کلهوم سوالای ذهنش جواب گرفتن!!!!!!!

و این دفعه غزال بود که از فرطه خنده منفجر شد!!!!!!!!!!

 

خوب داستان و همین جامی بندیمش!!!!!!

سوال:

غزال واسه چی خندید!!؟؟؟

آیا غزال بی فرهنگ است؟؟؟

یا غزال مشنگ است؟؟؟؟

الان موضوع غزال نیست !!!موضوع عکس مرحومس!!!!

متاسفانه غزال یادش رفت عکس بگیره ازش!!! فرداشم که رفت عکسشو برداشته بودن!!!!!!!شرمنده!!!

 

ولی خودش قول داده که چهره ی طرف و به کمک نثر تفسیر کنه!!!!!

 

عشوه ی شتری!!!!!! عکس از 3 رخ بود!!!! یه پسر چشم ابرو مشکی  با موهای دمب اسبی!!! تا زیر کمر!!! یه پوز خنده مسخره!!!!  اندکی جواهرجات!!!! از هر نوعش!!! یه دست زیره چونه!!! و...!!!!

 

خداییش!! تو هم بودی می ترکیدی!!!

این عکسه اصلا مناسب حجله نبود!!!!!! به جای اینکه موجب تاسف جمع شه باعث ....!!!! استغفر الله!!!!!

جدا  این پسر عکس از این  سنگین تر نداشت!!!!!؟؟

تازه جالب تر اینکه!!! می گفتن طرف چاقو خرده!!!! آخه بچه سوسول و چه به چاقو!!؟؟

فکر کنم دیگه جواب اون سوال اصلیه این پست و گرفتین!!!

حالا نتیجه های این پست!!

  1. پسر جماعت چند تا عکس آبرو مند از خودت بنداز!!! لازم میشه !!!
  2. هر عکسی که می خوای بگیری مراقب باش !!! فکر کن اگه یه دفعه اینو بذارن رو حجلت  چی؟؟؟!!!
  3. اگه امکانش هست اصلا عکس نگیر!! نگیر آقا نگیر!!!!!
  4. اگه خنده هات مضحکه !! سعی کن تو عکسات نخندی!!!!!!
  5. وقتی از ترس دیدن  چاقو سکته کردی!!! الکی نگو چاقو خوردم!! نگو!!! داداش!!! نگو!!
  6. آخرشم اینکه این مطلب و می خونی 4 تا فحش بده!!!!! دلم تنگ شده!!تنگ!!!تنگ!!!!

برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در پنج شنبه 28 ارديبهشت 1391برچسب:,| ساعت 21:47| توسط هستی| |

 

5 سالگی  بزغاله

15 سالگی نخاله

25  سالگی  باحاله

35 سالگی اند حاله  

45 سالگی  بی حاله

55  سالگی ضد حاله

65 سالگی  مچاله

75  سالگی تفاله

۸۵ سالگی  زباله


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در پنج شنبه 28 ارديبهشت 1391برچسب:,| ساعت 19:54| توسط هستی| |

لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها


 

نمره امتحان = پرنده کوچک خوشبختی


 
 

استادان = این گروه نسبتا خشن


 

اشپزخانه = خانه عنکبوت


 

رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی


 

پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر


 

دانشجوی ا خراجی = مردی که به زانو در امد


 

دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید


 

دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس


 

واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ


 

مدرک گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته


 

پاس کردن واحدها = آرزوهای بزرگ


 
 

محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی


 

استاد راهنما = مرد نامرئی


 

کمک هزینه = بر باد رفته


 

درخواست دانشجویان = بگذار زندگی کنم


 

دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان


 

برخورد استادان = زن بابا


 

اتاق رئیس دانشگاه = کلبه وحشت


 

شب امتحان = امشب اشکی میریزم


 

تقلب در امتحان = راز بقا


 

 

یادگیری = قله قاف


 

دانشجوی معترض = پسر شجاع


 
 

تربیت بدنی1 = راکی


 

تربیت بدنی2 = راکی


 

خاطرات استادها = اعترافات یک خلافکار


 

انصراف = فرار از کولاک


 

تصییح ورقه امتحان = انتقام


 

نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ


 

شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری


 

آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ


 
 
 

رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین


رئیس اموزش = هزاردستان


 

معاون اموزش = دزد دریایی


 

برخورد مسئولین = کمیسر متهم میکند


از دانشگاه تا خوابگاه = از کرخه تا راین


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در چهار شنبه 23 فروردين 1391برچسب:,| ساعت 21:39| توسط هستی| |



کامپيوتر دختره يا پسر؟؟؟
مدتها اين بحث داغ بوده که کامپيوتر دختره يا پسر؟ خلاصه رای گيری ميکنن و يه نتايجی به اين شکل به دست مياد .محکوم نکنید بابا آماره ديگه:))

دخترها گفتند کامپيوتر مذکره ! به اين دلايل:
۱- وقتی بهش عادت ميکنيم؛ فکر ميکنيم بدون اون نميتونيم کاری بکنيم .
۲-با اونکه اطلاعات زيادی دارند ؛نادونن!بدون برنامه آماده هیچ کاری نمیکنن!
۳-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
۴-همين که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراييشونو از دست ميدن !
۵- نگاه کردن به history شون معمولا باعث ميشه شاخ دربياريم !

پسرها گفتند کامپيوتر مونثه! به اين دلايل:
۱-به غير از خالقشون کسی از منطق درونيشون سر در نمياره!
۲- فهميدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
۳-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
۴-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
۵-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!

.......................................................................................................................................................

البته دخمل خانمای گل مطمئن باشن که پسره.حالا پسرا هم میتونن از حقشون دفاع کنن توی قسمت نظرات.به نظر شما چیه؟؟؟؟؟؟؟؟پسره یا دختره؟؟؟؟؟؟؟رای ریزی میکنیم و بعد نتایج رو میبینیم.

 


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در پنج شنبه 17 فروردين 1391برچسب:,| ساعت 12:15| توسط هستی| |

 

 

 

 

خوب یه جور تفاوته دیگه چی کارش میشه کرد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

 

 

 


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در چهار شنبه 16 فروردين 1391برچسب:,| ساعت 15:2| توسط هستی| |

خداحافظی به سبک ایرانی:

بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ
دو قدم جلو تر آقا خداحافظ
جلو در آقا خداحافظ
داخل حیاط با صدای بلند آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ
... جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب)آقا بریم دیر وقته خداحافظ
جلو در ماشین خداحافظ
داخل ماشین خداحافظ
ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ
.
... .
فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرف جون میگه
اوا خدا مرگم دیشب نفهمیدم از اعظم جون خداحافظی کردم؟از طرف من ازش خداحافظی کن....


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در چهار شنبه 16 فروردين 1391برچسب:,| ساعت 15:0| توسط هستی| |

 

تموم جانوران وقت جفت گیریشون که میشه میرن جفت میگیرن !

و اما ایرانیا وقتی طبق احتیاجات طبیعی نیاز به جُفت پیدا می کنن :

۲۰ سالگی : آخه تو از زندگی چی میفهمی جوجه ؟!

۲۱ سالگی : دَرسِت رو بخون ، زر اضافه نزن

۲۲ سالگی : بدو برو سربازی تا سر حال بیای

۲۳ سالگی ( حین خدمت ) : به علت وجود کافور در غذا ، عملاً نیاز به جفت میپَره !

۲۴ سالگی : تحصیلات داری آخه ؟ به چه رویی میخوای بری زن بستونی ؟

۲۵ سالگی ( داخل دانشگاه ) : با شمام ، خانوم و آقا ، تشریف بیارین حراست

۲۶ سالگی : هنوز در حال ادامه تحصیلات

۲۷ سالگی : کماکان ادامه ی تحصیل … ( چند باری بازداشت توسط نیروی محترم گشت ارشاد )

۲۸ سالگی ( پایان تحصیلات ) : شغلت کو ؟ کارت کو ؟ پس اندازت کو ؟

۲۹ سالگی : دلار رفته بالا ، سکه رفته بالا ، زن گرفتن دیگه به صرفه نیس . هم خودم بدبخت میشم ، هم زنم

۳۰ سالگی : کی حال ازدواج داره دیگه ؟ … بیخیال !

۳۱ سالگی


برچسب‌ها: <-TagName->
نوشته شده در چهار شنبه 16 فروردين 1391برچسب:,| ساعت 14:48| توسط هستی| |

قالب ساز pinkthem